是因為我了解你太少

像個小孩　需要被照顧

也許只是享受一種被關愛的感覺

脫掉堅強的防備　脫掉偽裝



在受傷時的靈藥

在軟弱時的力量





總以為可以照顧別人

但其實最孩子氣的是自己



想要多付出一點關心

其實最渴望被呵護的是自己

像個小孩　放縱而任性



只是想要被注意

也許　少了那麼一點童真



→

如果他 是個單純的孩子 那就讓他單純一輩子

如果他 是個善良的孩子 那就讓他善良一輩子



不要教他太多事 不要說他太多不是

不要讓你的無知驚動他的心思



不要教他太多事 不要說他太多不是

不要讓他變得聰明而失去靈魂



如果他 是個快樂的孩子 那就讓他快樂一輩子

如果他 只是個孩子 那就讓他活得 像個孩子



→

我曾經 是個單純的孩子 我多麼希望單純一輩子

我曾經 是個癡情的孩子 我多麼希望癡情一輩子



是誰教我這麼多事 是誰說我這麼多不是

我多麼希望永遠不懂這些以前不懂的事 喔......



我曾經 是個快樂的孩子 喔我多麼希望快樂一輩子

我曾經 只是 個孩子 我想永遠活得 像個孩子



節錄《單純的孩子》　ｂｙ　黃舒駿　ｆｒｏｍ【未央歌】

果然有做好心理準備　　反應比較平靜













像昨天說的



有些事　是不是不適合記得太久







執著會慢慢變成固執嗎



翻翻日記



發現好多諷刺



也寫了好多諷刺



最真實的文字







會忘記嗎









是心機　還是什麼







麻痺　　麻痺



prick?!       nothing









不要偽善



不要試探







無力感











記得要忘記

很認真的　照著雅莉姊給的計畫表

寫完了今天該寫的東ｃ　決定這次要跟著走

或許我能實現自己唯一價值的就是好好唸書吧



有一種覺得自己沒什麼救的感覺

helpless



不能閒下來　不能自己一個人

不然又會在自己思維的迷宮裡　走失



好煩　整個人ｆｕ又爛掉了





剛剛逛網誌逛的很大圈

從認識的連到不熟的再到不認識的

看到一些會有莫名的難過





不優不優

該去睡了





無助鬼







ps.  阿原 happy birthday!!!

看到+0的blog

提到一年級

有一些感觸

還有最近的想法





大部分是關於自己



覺得

升上高二

變的比較正經　比較嚴肅

話也變少了

（也變低調了嗎　XD）





還是因為身邊的人不一樣了

match的地方不對了

笑點也不同了





過了要一年了　還不能適應嗎

我是閉俗鬼





嗯　反正默默一直都是我的ｓｔｙｌｅ

還是當個默默付出+認真負責的小孩吧





想跟很多人聊一聊

很奇怪

明明我就是個不善表達的人

可是我愛聊天

但是one to one我很虛弱

大害怕冷場

都不講話很堅介

太多人我又插不上話

真糟

羨慕健談人啊





我是自閉兒

心情有點複雜

很奇妙



嗯　希望　以後會更好

嗯　慢慢來





感謝很多個你　還有很多的妳





你　就是你

如果我們都不會express ourselves

如果我們都會忽然變成啞巴

那　靠心去感受吧

希望我們想的是一樣的





好久沒有這種感覺了

想問　你呢



好吧　去用心體會吧







鼎＂

生活圈不大一樣了

或著說　轉移縮小了吧

右前半四分之一的教室是我的主要活動範圍

在這個空間裡才能無拘無束

也剛好　可以跟我說說話的人

也都在這四分之一之內





應該有一件值得很開心的事情吧

雖然跟我本人沒有太大的關係





還是那六個字吧





最近不大能忍受教室裡的嘈雜

尤其是想要唸書的時候

有時候很刺耳

有點煩





關係錯綜複雜嗎　好像也還好

只是很微妙吧

我負責默默觀察





有些事　有些人永遠不會懂

就像有些感覺　有些人一輩子體會不到





一竿子打翻一船人？

有幾個會被撈起來吧

要靠機率嗎



靠感覺比較實際





三年級快來吧

忙著唸書也許會讓大家單純一點

不要再顧慮其他了

好累

理智跟情感的搏鬥是永無止境的

心力交瘁





好想好想　又怎樣呢

變質的牛奶有可能再度香醇甜美嗎

懂得珍惜就不要放到過期

對吧







好像太多話了　就到此為止吧



鼎＂

嗯　其實找不到文字來形容現在的心情

很衝突的心理呢

很平靜嗎　好像也不是那樣

很激動嗎　似乎也不盡然

跳出來看看自己　好像有那麼點傻

有點可笑





在掩飾些什麼

壓抑著什麼

以前那種放下去收不回來的感覺

天知道





太敏感

細神經

喔削





如果單純一點　我不單純嗎

我不知道





但我知道只要我在乎

我可以做出連我自己都驚訝的事

不管究竟結果會如何





活了快１８年　個性差不多就是這樣了吧

要改　不大可能





我不是個好人　

愛恨分明有時候是很大的問題



但也許　我是個適合傾聽的人

因為我不善言語





看著

　聽著

　　想著

　　　猜著





掙扎跟矛盾



厭倦與欣慰

在一線之間





天空依舊飄著雲

而我卻企圖抓下一朵

只為放上我微小的心願

盼它　能夠實現

即使在很久的未來





鼎＂

喔　那天是維欣說我observant吧

有嗎　好像有時候是有時候不是吧

看對象嗎　好像也不完全是

看心情吧　哈





不小心靠著我的第六感發現一件事

而且好像又不小心的被證實

嘿

這個世界真的很奇妙呢





人們　　在追求夢想的路上

難免會遇到挫折

崎嶇的道路通往燦爛的未來是不是嘛

努力過後　抓到的　才會好好珍惜

剛剛在翻以前打的文章

有些事情 　看到才猛然想起

那些埋在記憶深處的

有點不知道要怎麼react to這些往事

只是在腦裡泛起了漣漪





是吧　有些東西是不能抹滅的

只是當你不經意的想起時

心中會有一陣激動





那是　　曾經

這幾天走在路上　原本對小孩子就很有興趣的我　多了一種感觸



他們可以無顧慮的大哭　可以開心的咯咯笑



我喜歡看到可愛的小孩笑　看他們臉上洋溢滿足的感覺　那是他們的幸福







反觀自己　我想不起來上次開懷大笑是在什麼時候



多久沒聽到自己由衷的笑聲



人越長越大　越不容易流露出自己的真感情



皮笑肉不笑　極度噁心



可是這噁心的事卻是我每天都在做的



陪笑　敷衍的笑　假笑



也許只有苦笑是真的



附加一個ㄍㄟ笑的我

明明真的很不想笑　卻還要硬擠出笑容



只因為我怕我面無表情的臉像臭臉



真的很久　沒有從內心發出想笑的念頭了吧





但還是會有　　那個只給自己看的　淺淺微笑

喔　人的存在就是充滿了矛盾



有些很想說的話說不出口



有些應該去做的事卻遲遲沒有行動





表達出來的其實不是我的本意







還是太被動嗎



但偶爾會有被擋下的感覺



想太多嗎



企圖跨出那一步但卻怕被絆倒



繼續努力　應該吧

我需要的是對自己的一點信心



i need to have confidence in myself......







有點糟　



現在的身分是低調的sula



喔　



有很貼切的兩個字可以拿來形容我



祇是很不想用在自己身上而已

嗯　很想下一個標題　但　下不了手



寧願維持詭異的和諧吧　我想



ｏｋ　這是關於標題







我想我現在面臨是的是結合很多情形的狀況



試著用一個樂觀一點的想法告訴自己



也許這個前所未有的狀態會是一個磨練吧



嗯哼









喔　好像被某種東西麻痺了　可能吧



雖然今天有人一直下意識的用針扎我



不知道是自己忍耐的限度提高了或是什麼的



我沒有反擊　後來當事人好像發現有一點不對了吧



最近常被攻擊　不管有意無意



不反擊也許是因為沒有能力　　而且處於大弱勢







消極嗎







每個人都有自由意志　我相信



每一個決定與選擇都是需要尊重的



每種態度也是從心而散發的



那是每個人選擇表現出來的　









我的選擇…？









有衝動　但我壓抑下來了



還是維持著那詭譎的和諧感吧









舊傷口總是容易被挑起







總會替別人找藉口說服自己他不是有意的



這算是一種替別人著想嗎



還是只是想試著麻痺自己的痛覺　

記得昨天跟小孟開始補課前



在阿華外面的桌子邊吃飯邊聊天



談到一個身邊的現象







就像標題



一波一波　來又去



一直在變換　更動



嗯　就像一種浮萍的感覺



如同小孟兒說的　沒有安全感



每次正要紮根　卻又被硬狠狠的拔起









依然容易受到一句話的影響



even though 我知道那是無心的



但總要一段時間才能脫離對那句話的思考







會隨著時間轉移的　是什麼



而歷久彌堅的　又是什麼







朋友　／　敵人



一線之間



從關心變成殺氣



也許多了一點競爭的意味





喔　請不要對號入座







以為遠去的　其實還在



以為擁有的　已經離開







今天的自己有不一樣的感覺



也許心是坦然一點了吧



隨緣







如何開始　如何結束



我想　這不是自已煩惱就可以解決的吧



ｌｅｔ　ｉｔ　ｂｅ







一波一波　來又去



週而復始　／　一去不復返



如何？







嗯　又是一偏有點模糊的文



管他的



就降吧







鼎＂

喔　怎麼回事



最近有一種覺得自己很沒用的感覺







沒有什麼優點或專長



比什麼輸什麼



對自己太沒自信嗎







原來卑微的這種感覺也會在我身上出現



該學著讓自己低調吧



畢竟沒有本錢可以發光發熱





沉寂吧







這是我嗎？

靠著毅力跟執著在撐



甚至還有一點任性



到哪一天　到哪一刻



不知道







也許是一種精神上的折磨



就當作它是一種砥礪吧







有些人永遠不會懂我現在的感覺



也有些人認為我的想法很奇怪



Ｉ　ｄｏｎ’ｔ　ｃａｒｅ









我有我的信念



我有我的堅持





頑固　如果你拿它來形容我



我不會否認









我不知道我可以維持到什麼時候



我不知道支持我的力量會不會消失



我不知道是不是一切就不會改變了









兩個禮拜　很短　也很長…









有好多想說的話



但是我知道



我無法讓自己打出來







好想得到一個答案











鼎＂

唷後



又開始有人格分裂感了



而且最近整個人作息不正常 result in 狀況不甚佳







昨天的情緒高漲至今仍有一點後遺症



也讓我腦中再度浮現那天那個我從來不曾看過的嚴肅的表情



對　是第一次也是最後一次



the moment











情緒暴漲的時候



也需要一個管道來洩洪吧







＃



想要保持沈默　卻有太多的話想說









擦肩而過的感覺是…















現在的目標：期中考暴衝



一定要做到　一定…



沒有失手的機會

當終場哨音一響



整個人情緒澎湃



一股想哭的念頭整個衝上來



看到大家失落　難過的表情



尤其場上揮霍汗水的球員



很捨不得　



ＫＯＢＥ也流下了男兒淚



你們表現的很棒　真的



我以身為２１２的一份子為榮



很想每個人都抱一下



雖然輸了　沒關係



在我們每個人的心中仍然相信



２１２是最強的



我愛你們！







第一次沒有預期的被自己的情緒掩蓋



因為你們



因為一股對班上的熱情









我們　並沒有輸！

決定放自己一個假



沒留夜自習



沒有意外的話　明天應該不會到學校







去看病是理由之一



說不爽去也是真的



有太多不想面對的事情



讓我休息一下吧



心力交瘁是繼身心俱疲之後發現的另一個好成語







籃球比賽　贏了１９班



開心呢　勿小看２１２







後來看了３ｖｓ４跟１０ｖｓ１８的比賽



對我來說　場內場外都刺激啊　= =+







開始覺得自己越來越假



不是做作



而是越來越不表現自己的情緒了



也許很難過　但我還是會掛著笑



也許真的很開心　但卻沒有開懷大笑





這不是以前那個直來直往　表情都寫在臉上的我



壓抑著嗎　為什麼





我不想回到高一上的那個自閉鬼





人前人後兩張完全不同的臉







註　　孤







鼎＃

今天跟千惠英文會談



很緊張但很有趣



真是妙





中午被儷芬姊約談



談退步跟爆炸的物理



還有憂鬱少年



大部分的事她都有點到了



大歡樂之後的空虛　座位　成績　ｅｔｃ



不過有些事情我不知道該不該跟她討論



所以最後　我還是沒有說出口





我在嘗試走向以前的陽光



有些人事物　似乎不必看的太重



否則擺脫不開



維持一般就好







人　是很獨特的一種動物







退一步海闊天空



所以我退了　不過不只一步吧



那我會有更寬廣的宇宙嗎









聽不到





靠意志力也要撐下去



填補那個遺漏的洞













這兩天　好多了



感覺淡了　我想



我可以





平心靜氣吧





鼎＂